藏私房钱是谁发明的手机（藏私房钱的最高境界视频）

百科问答网今天要给大家分享的是有关藏私房钱是谁发明的手机的知识，希望对于各位朋友学习藏私房钱的最高境界视频的过程中有帮助。

文章目录：

• 1、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
• 2、对《私房钱》这部作品作何评价？
• 3、外国男人都是怎么藏私房钱的
• 4、私房钱藏在哪里最安全？
• 5、《西游记》各个人物的形象概括及相关情节
• 6、私房钱这部电视剧中，最突出的人物及其形象特征是什么？

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：

爱情篇（10则）

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。”

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂！来。吃菜......”

夫妻篇（10则）

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？... ...老板你真高！”

节日篇（10则）

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

对《私房钱》这部作品作何评价？

在《私房钱》的情节设置中，主线以明道饰演的英铭与商蓉饰演的宫小葵这对佳偶的情感展开，讲述了小男人英铭因为各种“不幸遭遇”不得不踏上了存“私房钱”这条不归路。此外，剧中还有被现实打败、入赘当了北京姑爷的凤凰男庄毅；有得了一大笔拆迁款，开着路虎在地铁边拉黑活的北京土著许大宝。三个悲催已婚男人为了各自不同的理由互相掩护、藏起私房钱。与此同时，以邬君梅为首，醒悟后的老婆帮布下天罗地网，誓挖私房钱。编剧韩锦昆谈到创作《私房钱》表示，以前虽然编写了多部都市轻喜剧的电影，但做此类型的电视剧还是首次，也是希望就此打开自己另条编剧路线。针对剧中三对人物，他的设计为：庄毅夫妻是典型的中国百姓家庭，上有老下有小，私房钱的话题主要由他们来挑起展开；许大宝和方玉英是北京南城草根，一夜暴富后开始挥霍变化，但最后要回归自然。而英铭和宫小葵则是负责情感纠葛和人性挣扎，三人各把一块，通过三种完全不同的家庭生活来把不同阶层对于私房钱的理解和感受体现出来。韩锦昆说：从庄毅身上，可以看到男人对家庭的责任和对妻子的理解，有轻松也有辛酸；从许大宝身上，看到家庭和谐以及对情感生活的忠贞，在捧腹大笑中流下感动泪水；从英铭身上，看到成功人士背后的无奈和压力，在不断的情感变化中，感受人性的善恶本在一念间。导演司小冬此前拍摄过《狼毒花》《X女特工》，这回他对《私房钱》的定位是都市情感轻喜剧，这也是他在作品题材和风格上的一次新突破。不过，在先睹为快的片花中，明道身上却难见喜剧效果，对此，明道解释：“我们也争取在轻喜剧中放入人性的挣扎和情感的纠葛。”

外国男人都是怎么藏私房钱的

看了外国男人藏私房钱的方式，中国男人忍不住想笑！

如今结婚了的男人们，都因为害怕老婆不给零花钱，所以自己偷偷的藏私房钱。今天我们就看看外国人是如何藏的！床底下是外国男人经常放钱的地方。

据美国的一个调查显示约有1300万的男性都有自己的小金库，谁还不是“妻管严”。

接下来就让你们看看美国男人是如何藏钱的，那可是一个隐秘角落都不放过 图为将私房钱藏在了开关里面，也是谁没事回去打开开放呐

通用藏私房钱地方之床垫下，这不方法估计不太靠谱，万一那天老婆打扫卫生翻出来怎么办？

地球仪里面，这个地方在中国可能不常见吧，因为在一般家庭是不会摆个地球仪的

然而在来看看咱中国男人藏私房钱的地方 核桃里面，这估计不太好，要是哪天老婆看见，一剥开来吃结果里面是钱岂不是很尴尬

电脑的空隙处，这应该是个藏钱的好地方

鞋子里，不安全，因为大多数男人的什么衣服裤子鞋子都是老婆洗的

要是哪个男人把钱藏在这个地方那估计是真的有点蠢了

藏手机里面，那岂不是要把手机分成两半，所以这个方法还是不合适，现在的手机大多数都是一体机

还有各类小机关中。不过还是比较容易发现。

放在地球仪中，这个还算机智。

看完外国人的藏私房钱的方式，中国男人忍不住想笑啊。看看咱们国家的男人们是如何藏私房钱的。

私房钱藏在哪里最安全？

1、 “私房钱”藏电脑中

“私房钱”藏电脑中，台式电脑是最好的选择。后盖打开，钱直接放进去，老婆们一般不会没事来搬这么重的主机，更加很少用工具打开主机后盖，他们认为一般是男人干的活。

2、 “私房钱”藏办公室抽屉

办公室抽屉是男人藏私房钱的最方便之处，也是比较安全的，老婆一般不会去你上班的地方，但也要锁好，小心被偷。

3、 “私房钱”藏皮带中

皮带要买那种能藏钱的，在皮带夹层里藏私房钱。

4、 “私房钱”藏花盆中

“私房钱”藏进花盆的根底下，但是一定要用塑料袋包好，否则老婆给花浇水会把钱弄湿，就得不偿失了。

5、 “私房钱”藏苍蝇拍中

有男人把钱藏在了苍蝇拍的空心手柄内，真可谓“创新”之举，但苍蝇拍得是空心才行。

6、 “私房钱”藏台灯中

只有想不到，没有做不到，将私房钱藏在台灯灯泡接口处，也非常隐蔽，不过一定要把钱卷好，也不宜藏太多，从而影响台灯的正常使用。

7、 “私房钱”藏金融市场

“私房钱”藏金融市场，购买一些理财产品，比如说银行理财产品、宜盛月月盈等，从长期来看比存在银行里强多了，甚至像宜盛月月盈这样的产品，每月拿收益，意味着每月还有不少零花钱。

8、“私房钱”藏手机中

手机后盖打开，可以放点钱里面，但不宜放的太多，别影响手机正常使用。

今天佰佰安全网小编对私房钱进行了简单的介绍，如果还想了解私房钱相关方面的内容，还请继续关注我们的网站，希望今天的内容能对您能有所帮助。

《西游记》各个人物的形象概括及相关情节

孙悟空是中国明代小说家吴承恩的著作《西游记》中的人物之一。孙悟空，法号行者，是唐僧的大徒弟，猪八戒、沙僧的大师兄。会七十二变、腾云驾雾。有一双火眼金睛，能看穿妖魔鬼怪的伪装；一个筋斗能翻十万八千里；使用的兵器如意金箍棒，能大能小，随心变化。他占花果山为王，自称齐天大圣，与如来佛祖斗法，被压在五行山下五百多年。后经观世音菩萨点化，保护唐僧西天取经，历经九九八十一难，取回真经终成正果，被封为斗战胜佛。代表了古代中国人善良、正义、不阿的情怀和追求。

公元前578年六月初一，出生于东胜神洲傲来国花果山。乃一女娲补天所用五彩石中掉落的仙石，因吸收天地之气孕育而生，之后度过光景，因为成功闯入水帘洞，被花果山诸猴拜为“美猴王”。之后为了寻求长生不老的方法，赴灵台方寸山、斜月三星洞拜菩提祖师为师，学会了地煞七十二变和筋斗云用时二百年。悟空回山后打败混世魔王，从傲来国内得到大量兵器分发诸猴，但是没有一样兵器顺手。为了寻一件称手的兵器，大闹东海龙宫，终寻得如意金箍棒（定海神针），盔甲战袍，龙王怀恨在心，上报天庭，要求缉拿孙悟空。 悟空在第342岁，因寿命已到而大闹地府，销毁生死簿，返回人间。阎王再复上报天庭，玉皇大帝欲捉拿悟空，太白金星建议招安。孙悟空被召上天宫，被骗封为弼马温，15日后知道原来这官只不过是个马夫，大怒，打出南天门。回花果山时，凡间已经过了15年。独角鬼王前来投奔，建议悟空自封“齐天大圣”，孙悟空在此时广交朋友，结拜七兄弟。 玉皇大帝知道孙悟空反下天宫，大怒，命李天王派兵镇压，孙悟空打败巨灵神，哪吒三太子，天宫被迫封其为齐天大圣。不料当上大圣，孙悟空反而偷吃蟠桃、偷盗仙酒，玉帝震怒，命李天王再率十万天兵天将带十八架天罗地网，去拿下妖猴，孙悟空打败九曜恶星，四大天王，使分身术战败十万天兵，因为此战，孙悟空名扬天下。 观音菩萨见孙悟空神通广大，推荐玉帝外甥，显圣二郎真君杨戬去拿孙悟空。二郎神与梅山六兄弟到花果山，与悟空赌斗变化，大战三百回合不分高下。李天王趁花果山后方空虚，放火烧山，孙悟空无心恋战，被二郎神与其兄弟围困，被太上老君用金刚圈偷袭，另外被哮天犬咬了一下，于是被擒拿。 悟空被擒，到斩妖台问斩。因先前偷吃了太上老君的金丹，变成金刚不坏之身，所以任何死刑均无效，最后被太上老君带到兜率宫冶炼，反而练成火眼金睛，于是蹬倒火炉，开始大闹天宫，打到灵霄宝殿，佑圣真君遣王灵官与三十六员雷将围困孙悟空，正在争斗时，如来佛祖出现，将孙悟空压在五指山（五行山，又说两界山）下五百年（实际上不止这个数字）。 五百年后，孙悟空被唐僧所救，拜其为师，踏上西天取经之路。收服猪八戒，沙僧与白龙马，做为师兄，一路上历经九九八十一难，数次被唐僧误会而赶走，不过最后仍然回来，终于大功告成，封为“斗战胜佛”。

猪八戒，法号悟能，是唐僧的二徒弟，原来是玉皇大帝的天蓬元帅，因调戏嫦娥被逐出天界，到人间投胎，却又错投猪胎，嘴脸与猪相似。他会变身术，能腾云驾雾，使用的兵器是九齿钉耙。唐僧西去取经路过云栈洞，猪八戒被孙悟空收服，八戒从此成为孙悟空的好帮手，一同保护唐僧去西天取经。八戒性格温和，憨厚单纯，力气大，但又好吃懒做，爱占小便宜，贪图女色，经常被妖怪的美色所迷，难分敌我。他对师兄的话言听计从，对师父忠心耿耿，为唐僧西天取经立下汗马功劳，是个被人们喜爱同情的喜剧人物。

他原是天庭玉皇大帝手下的天蓬元帅，主管天河。因醉酒调戏嫦娥被玉皇大帝逐出天界，到人间投胎，却错投猪胎，嘴脸与猪相似。它咬杀母猪，打死群彘，又招赘到福陵山云栈洞的卵二姐家，想不到一年卵二姐却死了，只留下一个洞府给他。至此栖身云栈洞，自称“猪刚鬣”。观音菩萨赐法号悟能，唐僧西去取经路过高老庄，猪八戒被孙悟空收服，被唐僧收为二徒弟后，为让其继续戒五荤三厌，唐僧给他起了个别名叫“八戒”。八戒从此成为孙悟空的好帮手，一同保护唐僧去西天取经。他会天罡三十六变身术，能腾云驾雾，使用的兵器是九齿钉耙。

八戒性格温和，憨厚单纯，力气大，嘴巴甜。但好吃懒做，爱占小便宜，贪图女色，经常被妖怪的美色所迷惑，难分敌我。猪八戒贪吃贪睡，自私自利，好进谗言。他常常想捉弄人，但不是搬起石头来砸自己的脚就是作茧自缚。为什么连这样一个人也最终修成正果，被如来佛封为“净坛使者”。这与猪八戒的知错就改，能听取领导和同事的意见有重要联系（其实这与悟空的‘督促’有很大关系），做到了悬崖勒马、甚至是浪子回头。在取经事业中的他对师兄的话还算得上言听计从，对师父忠心耿耿，总算是为西天取经立下汗马功劳，才有净坛使者的美好结果吧。 猪八戒

《西游记》是具有浓郁象征意味的神魔小说的代表作，而猪八戒则是作者吴承恩在这部作品中着力塑造的一个喜剧典型。在他的身上既有人地吃苦耐劳、憨厚率直的品质以及贪婪自私的本性，又有神的本领，同时还有猪的形体特征，这充分体现了作者把人性、神性、猪性地完美结合。

沙悟净，又叫沙僧、沙和尚，是中国古典小说《西游记》中的人物。他是唐僧在流沙河收的徒弟。原是天庭中的卷帘大将，失手打碎琉璃盏被贬下凡，盘踞在流沙河，吃人为业。成为唐僧徒弟之后与师傅、师兄孙悟空、猪八戒以及白龙马一起赴西天取经，经九九八十一难后，功德圆满，被封为南无八宝金身罗汉菩萨。原著小说中使用的武器是降魔宝杖。

沙悟净，为我国古代小说四大名著之首的《西游记》中人物角色，俗称沙和尚、沙僧，原为天宫玉皇大帝的卷帘大将，因打破了琉璃盏，触犯天条，被贬出天界，在人间流沙河兴风作浪，危害一方。后经观音点化，赐法号悟净，一心归佛，同八戒、悟空一同保大唐高僧唐玄奘西天拜佛求经。沙悟净性格淳朴憨厚，从电视剧《西游记》里他喊“大师兄”那种厚重的声音和真诚的眼神可以看出来。他不像孙悟空那么叛逆，也不像猪八戒那样好吃懒做、贪恋女色，自他放弃妖怪的身份起，他就一心跟着唐僧，正直无私，任劳任怨，谨守佛门戒律。虽然个性不鲜明的他戏份不多，但他是《西游记》里不能缺少的人物。 “一头红焰发蓬松, 两只圆睛亮似灯, 不黑不青蓝靛脸, 如雷如鼓老龙声. 身披一领鹅黄氅 沙悟净

腰束对攒露白藤. 顶下骷髅悬九个, 手持宝杖甚峥嵘”

唐僧，俗姓陈，小名江流儿，法号玄奘，号三藏，被唐太宗赐姓为唐。为如来佛祖第二弟子金蝉长老投胎。在书中暗指火属性。他是遗腹子，由于父母凄惨、离奇的经历，自幼在寺庙中出家、长大，在金山寺出家，最终迁移到京城的著名寺院中落户、修行。唐僧勤敏好学，悟性极高，在寺庙僧人中脱颖而出。最终被唐太宗选定，与其结拜并前往西天取经。在取经的路上，唐僧先后收服了三个徒弟：孙悟空、猪八戒、沙僧，之后在三个徒弟和白龙马的辅佐下，历尽千辛万苦，终于从西天雷音寺取回三十五部真经。功德圆满，加升大职正果，被赐封为旃檀功德佛。手执由观音菩萨所赠的九环锡杖，身披锦斓袈裟。

唐僧是一个心慈面善吃斋念佛的僧人，他并没有本领，但是极力想吃唐僧肉的妖魔鬼怪最终却自食其果，落了个身败名裂的下场。因此，与其说唐僧是个师傅，倒不如说他是个地道的领导者。他胸怀天下，惠及黎民百姓，为了求取真经而不惜远行，并在所到之处宣扬佛法和亲民敬君思想。至于唐僧虽然经历诸多磨难而总能化险为夷，一则唐僧是金禅子转世，有佛祖如来和观世音菩萨的庇佑；二则唐僧能够领导好他的三个高徒，能让他们臣服于自己，告状搬来观世音菩萨或是念那紧箍咒，让徒弟们望而生畏。只唐三藏在书中虽然是以取经为责任的师父，但是实际上他却是个性懦弱，伪善怕死，缺乏超越的理解。他为人虽然善良仁慈，却不能够明辨是非，反而屡屡听信猪八戒的挑拨，误会能识破妖魔诡计的孙悟空。总是在落入陷阱之后，才大喊“悟空，救我！”。 其实唐僧的形象可以说与传说的白面书生不谋而合。虽然满怀理想主义，却手无缚鸡之力，当困难发生的时候，总是束手无策，坐待外援。而他的迂腐和不明是非真相，似乎在显现作者对当政者昏庸无能的暗讽。但是若是只以宗教或个人修养的角度来看，唐三藏代表的不是圣僧，反而是凡夫俗子。要有人胆敢为非作歹或作奸犯科，必然要受严惩。

私房钱这部电视剧中，最突出的人物及其形象特征是什么？

《老公们的私房钱》这部剧有三个女主角以及她们的老公，主要是讲老公们藏私房钱，女人们最不能忍受的就是藏私房钱，因此一部热热闹闹的家庭大战，那这里面女主角们的形象又是怎么样的呢?

1、大女儿郑楠楠性格贤惠，有主见，姐妹中的领头羊。

郑楠楠是三姐妹中的老大，也是领头羊，只要出了什么事第一时间都是先找大姐，就通过这一点也可以看出郑楠楠也是她们三个中最有主见的那个人。她和丈夫的婚烟曲曲折折，就是太敏感，夫妻俩互不信任，你背着我藏私房钱，我不信任你和我闺蜜没关系，但楠楠属于那种贤妻良母型，能做一手好饭菜，其他两位小姐妹都不会做，所以也可以看出楠楠性格贤惠。

2、郑婷婷是一个心直口快、神经大条，爽朗的女孩。

她是传说中的“花瓶”、“傻白甜”只会在家化化妆，出去逛逛街的女人，空有外表，是三姐妹中最美丽的。结婚后当起了家庭主妇，每天的生活就是美美美、买买买。她们俩的婚烟因为张涛前妻的到来而变得乌烟瘴气，她们经历了去多误会，好在最后俩人还在一起，并且有了小孩。

3.郑朵朵是一个青春有活力，崇尚自由，懂生活的女孩。

郑朵朵是三姐妹最小的，也是脾气最大的。她的工作也很时尚，每天都在拍杂志，穿美美的衣服，画美美的妆，工作时间也不是很固定。这也符合当代青年的工作现状。对于自己的工作喜欢就继续做，不喜欢就不干了，这就是崇尚自由。最后，在我看来屁，我最喜欢的一个角色是郑楠楠，温柔贤淑，应该是每个男人都最期望的妻子吧。很爱看这部剧。

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